Cómo hablar

Impresionante

El confesionario

Ayer hablé con ella y me di cuenta de que sigue siendo el último pétalo de la margarita y el pan para los pájaros de mi cabeza.

Protestón que estoy hoy

La fotografía, la auténtica fotografía no es la que se ve, sino la que transmite. La auténtica fotografía es el instante captado en 1/125 seg. y da igual el instrumento usado. Esa fotografía podemos tratarla, transformarla, pintarla y modificarla, pero no el instante captado por el fotógrafo: ese instante único del tiempo detenido.

"Más vale una imagen que 1000 palabras". No es del todo cierto. Con las palabras podemos pintar y fotografiar en la mente de los lectores con una riqueza que la visión de una imagen no tiene. Un instante fotografiado es capaz de transmitir mil sensaciones distintas a mil observadores. Cada uno recibe las sensaciones según su estado anímico, lo que quiera recibir, y su propia educación.

Imaginemos una fotografía tomada a media tarde donde un edificio está derrumbándose y la gente sale huyendo de los portales semi-desnuda, algún animal muerto en la calle y ambulancia a lo lejos.

Es una fotografía de desastres y tal vez podría ser una portada de periódico, pensaría el periodista.
El arquitecto se fijaría en los pilares del edificio.
El dinamitero estudiaría la forma de caer el edificio por si fuera una carga explosiva la causa del desastre.
El pederasta buscaría algun niño entre la gente semidesnuda.
El pintor se fijaría en las sombras y la textura de la inmensidad del polvo.
Así hasta mil observadores

¿En que se fijó el fotógrafo antes de disparar?
En el momento y en el encuadre.

No sé si el ejemplo anterior es desafortunado, pero esto me lleva a pensar:

¿Quién pone precio al arte? ¿Por qué el arte tiene que acudir a concurso? ¿Por qué las fotografías han de competir entre ellas?

La fotografía de un primer plano de un caballo a galope de frente con un objetivo de 500 mm. a 1/300 seg. ¿Merece competir con cualquier otra? ¿En qué se basa? ¿Qué parámetros utilizan para juzgar que esa y no otra son mejor o peor que el agua manando de la bomba de un pozo a contraluz?

Lo que ves, te puede gustar o no. Ya se sabe que no a todo el mundo le gustan las mismas cosas. Pero lo que se siente no merece ser juzgado.

Dios nos libre de los concursos de pintura.
Que los dioses nos libren de los concursos de teatro.

Qué pena los premios cinematográficos. Ah no, es que ahí hay dinero de por medio.

Relaciones -Capítulo I-

De verdad que no se como lo hacían antes, por ejemplo en el Medievo, por citar una época, para contarse las estrategias de la guerra (que supongo en mi ignorancia siempre había alguna), o tener una relación amorosa entre el príncipe de un país y la princesa de otro, sin Correos, telégrafo, teléfono, radio, o Internet. Pobres caballos y qué paciencia para esperar noticias. Bueno, tampoco estarían pendientes del reloj.


Y digo esta entrada porque ya que para tener una relación, antes estaba supeditado al sitio donde se vivía, como lo pueblos o ciudades, después se extendía al barrio o lugar donde se trabaja, para más tarde con la apertura de fronteras, al mundo entero y todo favorecido por los medios de comunicación instantáneos.


Con Internet ya no hay distancias y nos relacionamos, amamos, queremos, nos deseamos, jugamos, odiamos, nos echamos de menos y nos separamos; sufrimos y nos divertimos.


Ella pone el andamio en el corazón para dejarlo bonito.Yo la red anticascotes.


...

Yo no, gracias.

A veces conviene leer despacio.

Las décimas son las décimas

He visto libros huecos que escondían armas.
He visto vídeos porno guardados en cajas con carátulas de "Los Diez Mandamientos".
He visto en los aseos, frascos y utensilios diseñados como juguetes eróticos.
He visto cajones con doble fondo y microfilms debajo de un sello de correos.

...

Y después de tanto engaño y disimulo y cuando crees que lo sabes todo, descubres la encriptación de archivos, descubres que el guardar mails en el borrador y dar el pass es más seguro que enviarlo, descubres que los diarios ya no tienen candado y que tener sexo con la 9ª sinfonía en Mi menor de Dvorak como fondo es un puntazo.

Una mujer sentada en el suelo del desván, donde entra la luz por las rendijas de la pared de madera, abre una caja de metal polvorienta donde guarda cartas de amor escritas a mano, sujetas por una cinta rosa de seda.

La cuestión es:

¿Las visiones son realidades camufladas?
¿Son los descubrimientos aprendizajes forzosos?
El romanticismo ¿se transmite o se siente?


Tengo fiebre y no doy para más.

Acuarela

Contemporaneo, sin título. Pertenece a una colección privada. Valor incalculable

El ahorcado

E S T R _ _ _ _

Solo falta ella

-Oye

-Dime

-Que la "e" ya está puesta

-Sí, pero es distinta. Todo en "ella" es distinto. Cuando esté todo donde tiene que estar brillará por sí sola.

-¿Hay alguna Estrella?

-Miles, millones, trillones...

-¿Quién es Estrella?

-Cualquiera. Todas sois Estrella.

-Yo tengo todo en su sitio.

-Te falta una L. Cuando tengas el permiso de conducir la tendrás.

-¡Bobo eres!

-Me ahogas.

El momento

La luna casi llena fue suficiente para iluminar la casita, junto con dos velas. El viento sur me invita a asomarme a la ventana; a la izquierda una lechuza de color blanco gira la cabeza y parece mirarme; a la derecha el sonido de la corriente del río.

Bajé la persiana de cáñamo y busqué el vinilo de Dido donde está "Here with me" y lo coloqué en la Máquina de Discos con monedas, de los años 60, que ella consiguió en un anticuario cuando compartimos el Loft y que modifiqué para que funcionara con dos baterías de automovil. Metí por la ranura una moneda de 5 ptas de las que guardo para esta máquina.

"...I don't want to call my friends
They might wake me from this dream
And I can't leave this bed
Risk forgetting all that's been..."

Me di la vuelta y estaba frente a mí, radiante, descalza, con un jersey de cuello barco amplio y que dejaba al descubierto su hombro izquierdo. Se acercaba a mí con la mirada clavada en mis ojos que apenas pude sostener. Sentí sus manos en mi pecho y mientras se ponía de puntillas me susurró al oído lo que sólo ella me solía decir. Después me miró a los ojos y tras secarme una lágrima con su pulgar me dijo: -Siempre estaré aquí.

La abracé por la cintura y ella por el cuello. No se cuanto tiempo estuvimos así; después lentamente se dio la vuelta y yo por detrás le abracé por los hombros mientras me ofrecía su cuello; aparté su pelo con mi cara y el contacto de mis labios con su piel le hicieron exhalar el aire. Se volvió rápidamente y sus labios entreabiertos buscaron los míos.

.....

Las velas se consumieron.

...Tic-tac...

Protagonicé "El dia de la marmota" y no había nadie.

Como si estuviera

Fue una visión. Hasta podría oler su cuello a pesar de la distancia. Ocultaba sus ojos tras las gafas de espejo sentada en una mesa de aquella terraza que el destino puso en su camino esa mañana. Su contorno brillaba por el sol. Apartada de miradas.

Sobre  la mesa una taza y un croissant que lentamente cogió para mirarlo durante un rato. Sin duda su mente estaba en otra cosa, su rostro sereno y su actitud relajada...


El tiempo se detuvo para ella mientras estuvo allí, hasta que su móvil sonó, se sobresaltó y tras mirarlo lo guardó en el bolso. Su nuca recibió el frescor del aire mientras se recogía el pelo. Después se fue.


Yo, en la distancia, quise oler su cuello. La vi sin verla.

Pero a tu lado

Impecable

            

Polilla de biblioteca

Aquí en la casita tengo una pequeña librería con ciertos libros bien ordenados, y una de las obras -no importa el título- en 2 tomos,  ha sufrido el asedio de una polilla.

Resulta que dicha polilla (se ve por el "tunel" que dejó) fue desde la hoja que pone "Prólogo" hasta la que pone "FIN".

Cada tapa tiene un grosor de 3 mm. y el interior de cada libro es de 50 mm.

¿Cuantos milímetros tiene el "tunel" que hizo la polilla?

(la solución en tres días)

......................................................................

22-oct.
Solución:

Partimos de la base de que está el tomo 1 a la izda. y el tomo 2 a la dcha.

Desde el punto de vista de observador de los libros en el estante:
La pag. Prólogo sería la primera de la derecha en el tomo 1.
La pag. FIN es la primera de la izda. en el tomo 2.

Luego entonces la polilla traspasó las dos tapas que están en contacto: 6 mm.

Elemental ¿no?

Mi tipo de mujer

La inteligente por su conversación.
La lista por sus consejos.
La rubia por su piel.
La morena por sus besos.
La llenita por sus abrazos.
La segura de si misma porque me pone.
La andaluza por su sentido del humor.
La catalana por su acento.
La que usa gafas porque me mata.
La bailarina para fotografiarla.
La pseudo-hippie de inciensos por su forma de follar.
La ejecutiva para hacer el amor.
La modelo por su inexpresividad.
La deportista por su estilo de vida.
Cualquiera otra porque me encanta lo desconocido.

Un sueño

Imaginemos que habitamos un pais extraño donde todos somos perfecamente planos. De acuerdo con Edwin Abbot, le llamaremos Planolandia. Algunos somos cuadrados; algunos son triángulos, algunos tienen formas más complejas. Entramos y salimos muy atareados de nuestros edificios planos ocupados en nuestros negocios y nuestras diversiones planas. Todo el mundo en Planolandia tiene anchura y longitud pero carece de altura. Conocemos la derecha-izquierda y el delante-atrás, pero no tenemos ni idea, ni pizca de comprensión por el arriba-abajo. Pero los matemáticos planos sí lo entienden. Ellos nos dicen: "Todo es muy fácil. Imaginad el derecha-izquierda. Imaginad el delante-atrás. ¿Seguis? Imaginad ahora otra dimensión que forma ángulo recto con las otras dos." Y nosotros decimos: "¿Pero de qué nos hablas? ¿Cómo puede formar ángulo recto con las otras dos? Sólo hay dos dimensiones. Enséñanos esa tercera dimensión. ¿Dónde está?" Y los matemáticos, desanimados, se largan. Nadie escucha a los matemáticos. Todo ser plano de Planolandia ve a otro cuadrado como a un corto segmento de línea, el lado del cuadrado que está más cerca de él. Para poder ver el otro lado del cuadrado ha de dar un corto paseo. Pero el interior del cuadrado permanece eternamente misterioso, a no ser que algún terrible accidente o una autopsia rompa los lados y deje expuestas las partes interiores.

Un día un ser tridimensional, por ejemplo en forma de pera, llega a Planolandia y se queda mirándolo desde arriba. Al ver a un cuadrado especialmente atractivo y de aire sociable, entra en su casa plana; la pera decide en un gesto de amistad interdimensional saludarlo. "¿Cómo estás?", le dice el visitante de la tercera dimensión. "Soy un visitante de la tercera dimensión". El desgraciado cuadrado mira por toda su casa que está cerrada y no ve a nadie. Peor todavía: se imagina que el saludo que entra desde arriba es una emanación de su propio cuerpo plano, una voz de su interior. La familia ha estado siempre algo chalada, piensa quizás para darse ánimos.

La pera, exasperada al ver que la toman por una aberración psicológica, desciende a Planolandia. Pero un ser tridimensional sólo puede existir parcialmente en Planolandia, sólo puede verse una sección de él, sólo los puntos de contacto con la superficie plana de Planolandia. Una pera deslizándose por Planolandia aparecería primero como un punto y luego como rodajas cada vez mayores y aproximadamente circulares. El cuadrado ve que aparece un punto en una habitación cerrada de su mundo bidimensional que crece lentamente hasta formar casi un círculo. Un ser de forma extraña y cambiante ha surgido de la nada.

La pera, desairada, irritada por la obtusidad de los muy planos da un golpe al cuadrado y lo proyecta por los aires revoloteando y dando vueltas por esta misteriosa tercera dimensión. Al principio el cuadrado es incapaz de entender lo que está sucediendo: es algo que escapa totalmente a su experiencia. Pero al final se da cuenta de que está viendo Planolandia desde una perspectiva especial: desde "arriba". Puede ver el interior de habitaciones cerradas. Puede ver el interior de sus congéneres planos. Está contemplando su universo desde una perspectiva única y arrolladora. El viaje por otra dimensión ofrece como una ventaja adicional un especie de visión con rayos X. Al final nuestro cuadrado desciende lentamente hasta la superficie como una hoja que cae. Desde el punto de vista de sus compñeros de Planolandia desapareció inexplicablemente  de una habitación cerrada y luego se materializó penosamente de la nada. "Por Dios", le dicen, "¿Qué te ha pasado" "Me parece", contesta él mecánicamente, "que estuve arriba". Le dan unos golpecitos en los costados y le consuelan. La familia siempre tuvo visiones.

Yo quiero ir a la cuarta dimensión y contarlo.

Pensamientos de almohada

Ultimamente me hago preguntas, que pueden parecer fútiles, pero que me desasosiegan unas veces y me hacen reir otras dependiendo de mi estado anímico.

Alberto Durero, Tiziano, Lucas Cranach y Rubens eran pintores con algo en común: todos ellos pintaron a Adán y Eva, y me gustaría saber qué religión profesaban porque todos ellos les pintaron con ombligo.

Atención: Pregunta.

Somos los únicos mamíferos que carecen de rabo.

¿En qué momento de nuestra evolución y porqué lo perdimos?

2=1

Si crees en alguien, tomas una decisión y te dicen que es una equivocación, puedes hasta demostrarte a ti y a quien te rodea que tu decisión es correcta.
Si después te retractas y no sabes dónde o porqué te equivocaste, no importa si no encuentras la respuesta. Solo atiende a tu sentido común.

Canto a las cejas

Hay ojos que marean, bonitos, ni fu ni fá, y del montón. Pero cejas...


Ese espacio bajo las cejas, abultado en la zona lateral que alarga la ceja, que le da esa curvatura tan singular... esa mirada desenfocada que me hace dirigir la vista de un ojo a otro buscando lo que no puedo encontrar...


Cejas sobre ojos verdes que mis húmedos pulgares desean.

¿Otoño?

Que fría la arena bajo mis pies y que largo el sendero de las huellas de las gaviotas. El viento es frío en la orilla y cierro los ojos para concentrarme más en el olor a salitre.

En la orilla están los regalos de la marea: pedacitos de ramas los más.

A mi lado y corriendo hacia el mar, un bañista con corazón de 40 años y piel de 85 enrojecida por el frío, me dice algo que no entiendo levantando la mano, y yo le correspondo con el mismo gesto y una sonrisa.
Se encienden los focos y producen sombras en la arena que no me gustan.

A los lejos en altamar, resplandecen los relampagos, noto una gota en la cabeza, dos, tres y la arena se va llenando de lunares.

Qué bonita La Concha cuando está sola.

Carne a la parrilla

Procediendo de una tierra donde tiene fama del buen comer, no podia dejar de poner un truco para freir una chuleta de 4 cms. en la parrila:

Para dejar las chuletas con un buen punto de sal, cubriremos la chuleta con abundante sal gorda.

Que quede bien cubierta.

Cuando esté hecha retiraremos el excedente de sal, porque la carne habrá cojido justo la que necesita.

Imprescidible: gritar de vez en cuando: ¡Mojón! y acudir con el vaso a la kupela

Deporte a tener en cuenta

Se de alguien que está indecisa sobre que deporte realizar, y ha descartado algunos.
Yo le propondría uno algo tranquilo, que puede practicarlo sentada, de pie, y hasta he visto alguna vez hacerlo hasta tumbados boca abajo para más "inri".
Puedes beber algo más que agua si quieres, sin hacer apología del alcoholismo.
Solo es necesario dos dedos y no hay límite de tiempo.
Me consta que hay quien lo hace incluso por teléfono, en algun chat y por carta. Tambien en grupo y una o uno con muchos.
Yo antes, hace tiempo, no lo hacía mal y ahora tampoco lo que ocurre es que lo hago con un un aparato a pilas, y de vez en cuando también con el ordenador.
Sí, el Ajedrez. (a veces hago trampas).

Quiero aire

Sublime

La foto de carné

Hay que ver qué castigo nos acompaña durante años: la foto del carné. Sí; esa que nos da tanta grima enseñar y tapamos con el pulgar al enseñarlo

Hoy, en la era digital y de los móviles con cámaras, la gente ya no se asusta tanto de la foto del carné; pero en mis principios estuve tirando unas cuantas fotos para carné y se de lo que hablo. La explicación es muy sencilla y la resumo:

Con las fotos en negativo se tiraban menos fotos, se tardaba un poquito en ver el resultado, no dos segundos como ahora, y costaba un poco más del gratis de las digitales. O sea, nos veíamos menos en fotos y no estábamos tan acostumbrados a vernos como ahora, sin mencionar las videograbaciones que ese es otro tema.

Un día en el laboratorio amplié un retrato de Estudio de una mujer, pero con el negativo colocado al revés, es decir con la emulsión mate hacia arriba, y al enseñar la foto, se quedó alucinada. No sabía porqué se veía tan bien, pero se veía realmente como era ella.


En cambio yo... la veía un poco... rara.

La explicación es sencilla: ella se veía tal y como se ve en el espejo habitualmente. Su lado izdo. de la cara en el lado izdo., y su lado dcho. de la cara en el lado derecho.

En una fotografía ampliada normalmente, se vería su lado izdo de la cara en el lado derecho de la foto.

Hoy, esa percepción no es tan patente porque estamos más acostumbrados a vernos en fotos y grabaciones de vídeo desde cualquier ángulo y el cerebro ha aprendido a procesar esa información.

Dentro de poco he de renovar el carné de conducir y la verdad, no se que hacer con ese tema. Aunque  en mi caso no tiene arreglo. (creo)

Quien tenga ojos que vea

Sebastián, Eugenio, Claudia, Teodoro, Bernardino de Siena, Florentina, Elías, Bernardo de Claravall, Imelda, Irene, Octavio y Domingo de Silos: que mal estoy sin vosotros.

Lista de propósitos

Uff, la última entrada julio de 2010

Empieza septiembre y esta es la lista de mis propósitos:

• Retomar el blog
• Estudiar ingles, perdón inglés ( no se en qué estaría pensando).
• No empezar ninguna colección por fascículos.
• No beber más, pero tampoco menos.
• No dejar de pensar en las vacaciones del año que viene.
• Escribir un libro ahora que me he convencido de que los apuntes en los bordes no cuentan.
• No hacer más la bromita de los condones.
• Olvidar algunas ingles.
• Continuar flagelándome con la de Nena Daconte.
• Seguir siendo metrosexual.

San Juan Nepomuceno

El 21 de octubre, se cumplirán 205 años de la Batalla de Trafalgar, en la que participó el Navío San Juan Nepomuceno, cuya maqueta de 2 m. aun no la he terminado. No, no. Los mástiles nos es que no los haya puesto porque los perdió en la contienda. Lleva 6 años en dique seco esperando a que me de otra vez el arrebato, que presiento que está al caer.

Construccion: año 1779
Desplazamiento: 1500 Toneladas
Eslora: 66 metros
Armamento: 74 cañones en dos puentes. 30 de 32 libras, 32 de 22 libras y 12 de 9 libras
Tripulación: 637

Las diferencias entre el San Juan Nepomuceno, bajel de dos puentes de tercera clase, y las grandes fragatas eran mínimas. Al igual que ellas tenía una línea de puente bastante despejada y un espejo de popa sin apenas ornamentación.

Además incorporaba una novedad en los bajeles de línea que era una popa redondeada, privativa hasta entonces de las fragatas. La idea era la creación de un navío ligero, capaz de enfrentarse a las fragatas, en condiciones ventajosas. Sin embargo, el resultado no fue el esperado. El San Juan Nepomuceno no poseía excesiva velocidad ni maniobrabilidad, características de las fragatas, y no pudo ser empleado en misiones de avanzada o de caza de unidades más ligeras, y ni siquiera podía enfrentarse con posibilidades razonables de éxito a unidades más lentas y poderosamente armadas. Como todos los barcos españoles, tenía cubierta la carena por planchas de cobre para evitar los efectos de la broma. Esta es un molusco que segrega una enzima que ataca la celulosa de la madera causando graves daños.

Al mando del Brigadier D. Cosme Damián Churruca participó en la Batalla de Trafalgar. Enfrentado a seis navíos ingleses, su defensa provocó una gran admiración de los británicos y sólo, después de varias horas de combate, se rindió cuando su capitán yacía muerto sobre cubierta y más de la mitad de la tripulación estaba muerta o herida. Varias veces fue requerido de rendición y la respuesta de su capitán fue siempre la misma :"Mi navío no se rinde ". Fue conducido a Gibraltar donde permaneció varios años hasta su desguace.

Mi loft

Quiero un loft. Es el primer deseo que pediré al genio de la lámpara.

Se deberá acceder por un montacargas con apertura vertical. Paredes de piedra y ladrillo vista.

Suelo de madera de elondo con barniz de cancha de baloncesto.

Una Harley a un lado, una Pinball, un tocadiscos de monedas cargadito de Frank Sinatra, el teléfono en una cabina roja londinense...

Grandes ventanales sin cortinas y con persianas de lamas de madera, con vistas a la bahía.

Un gran mural en BN de La Bella Easo nocturno fotografiado por mi, iluminado por un spot cenital.

Quiero ese loft.

¿Podemos hacer más de dos cosas a la vez?

Sirva de preámbulo un spot publicitario televisivo de una conocida marca de café que hizo levantar ampollas en algunos sectores. Una cosa es poder y otra cosa es saber. ¿Sabemos hacer dos cosas a la vez? Creo que todo es cuestión de aprendizaje. Y me refiero tanto a hombres como a mujeres.

Vamos a documentarnos con este artículo.

Yo, lo que le diría al Doctor Etienne Koechlin es que no olvide que hay personas, como los organistas de Iglesia que tocan el instrumento con las dos manos, con los dos pies, que leen la partitura y que toman decisiones para poder abrir las llaves de aire (hay más de cuarenta), y que también dirigen con la cabeza al coro que tienen al lado. Yo fui miembro del coro en mi colegio y desde aquí envío un beso al Padre Sierra que Dios lo tenga en su Gloria.

Tambien le diría al Doctor Etienne Koechlin que los acordeonistas, yo hice hasta 5º de solfeo con 5 de acordeón y se de lo que hablo, que tambien tocan las teclas con la derecha, los acordes con la izquierda, tienen que tomar las decisiones de abrir o cerrar el fuelle, leer la partitura y estar atentos a lo que diga el director. Los hay hasta que bailan a la vez y cantan al mismo tiempo.

Podría seguir con más ejemplos pero seguramente me equivocaría también, porque en algo debo estar equivocado, ya que no es normal que esté pensando, escribiendo, leyendo a la vez, y con los cascos escuchando a Buenafuente, mientras siento a Lagun que me arrasca la pierna para que me vaya a la cama.

La comida (ficción... o no)

Paseando por La Concha me encontré con dos amigos, Iker e Imanol, y nos fuimos a un restaurant. Tuvimos una comida muy amena que costó 25 euros.

Cada uno pusimos un billete de 10 euros. El camarero trajo las vueltas: 5 monedas de 1 euro.

Cojimos cada uno 1 euro, y los 2 euros que sobraban los dejamos de propina.

He dejado bien descrito lo del tema de dinero, porque Iker que es economista, y que desde aquí le mando un saludo porque me consta que me lee, nos dejó temblando con sus salidas a media noche mientras entrábamos en un pub.

Decía Iker que cada uno habíamos puesto un billete de 10 euros y habíamos cojido 1 euro, por lo que cada uno en realidad puso 9 euros; o sea 9x3=27, más los 2 euros que sobraron y dejamos de propina, suman 29 euros. Pero, si pusimos 30 al principio, ¿quién tiene el euro que falta?

Imanol y yo nos miramos, pusimos cara de circunstancias y pedí al camarero 1/2 Chivas para Iker, un Gin Tonic de Gordons para Imanol y un Raf de Beefeater como de costumbre, para mi.

Esa ronda, me apresuré a pagarla yo. Necesitaba tener la mente descentrada.

Resultado encuesta reloj

Es común ver en muchos relojes el uso de IIII para el numeral 4, en lugar del correcto IV. Algunas de las razones por las que esto ha sido así son:

Artículo extraido de Wikipedia:

"1ª- Un relojero suizo entregó un reloj que su soberano le había encargado, pero cometió el error de representar el número 4 como IIII y no usando el IV. El monarca, indignado, hizo ejecutar al desafortunado artesano, y desde ese momento, a modo de protesta y homenaje, todos los colegas del relojero comenzaron a usar el IIII en vez de IV.

2ª- El conjunto de cuatro caracteres IIII crea una simetría visual con su opuesto en la esfera VIII, cosa que el IV no logra.

3ª- Poniendo IIII, el número de símbolos sobre el reloj es: 20 símbolos I, 4 símbolos V y 4 símbolos X, estos números son múltiplos de 4, por lo que es posible, para los fabricantes de reloj, hacer un molde para la fabricación de 5 símbolos I, una V y una X, con lo que esto supone de ahorro en la fabricación de los símbolos. También es posible hacer los moldes siguientes para su uso una sola vez:
V IIII IX
VI II IIX
VII III X
VIII I IX
IIX invertido proporciona el XII. Además tenemos dos IX uno de los cuales, invertido, proporciona el XI.

4ª- IIII fue preferido por los romanos en la antigüedad.

5ª- También se sugería que el IV corresponde a las dos primeras letras de Júpiter, (IVPITER en latín), el dios romano, su uso, por tanto, no era apropiado.

6ª- El símbolo I es el único que aparece en las primeras cuatro horas, el V aparece las siguientes cuatro horas y el X las siguientes cuatro, proporcionando una simetría rota usando el IV.

7ª- IV es más difícil de leer con la inclinación en la esfera del reloj.

8ª- Luis XIV, rey de Francia, prefería IIII sobre IV, por lo que ordenó a sus relojeros producir relojes con IIII en lugar de IV, instituyendo una costumbre que perdura."

Por último, agradeceros por participar en la encuesta; me consta que muchos de los que no habeis votado os habeis rebanado los sesos.

Personalmente me quedo con la 1ª solución, y actuaría como los colegas del relojero.

El Libro Negro del Halcón Cernícalo

Si eres chica no sigas leyendo y si lo haces no me llames machista. Esto solo va dirigido a los chicos. A los chicos que tengan curiosidad pero que no se lo tomen demasiado en serio.

Lo haré en capítulos porque el tema del ligue, sobre todo en el País Vasco lleva tiempo y requiere su técnica. Si ligáis en Euskadi, ligareis en todo el mundo.

-A la eterna pregunta: en tu casa o en la mía, atención: siempre en la de ella. Siempre. Esto nos da libertad de irnos cuando nos de la gana.

-Si se va a la casa de ella es muy importante anotar la dirección exacta y completa, para lo que explicaré más adelante.

Se supone que la primera vez vas con ella y no solo. Entonces en el camino has de adquirir una botella de cava y dos copas. Agéncialas de donde sea y sin que ella se de cuenta. Y apáñatelas para que justo en la puerta y nada más entrar, sacar el cava y las dos copas. Ya sabemos que ella puede tener en casa y no importe que le guste el cava o no. El efecto es fulminante.

Si habéis quedado para cenar involúcrate en la cocina. Prepara algo que sepas hacer y si no sabes, aprende algo para la ocasión. Un simple coctel o entrante servirá.

- Ojo si ella pone alguna sopa o crema. Nada de cucharas. Peligroso. Va a ser difícil que no metas ruido al sorber, además te puedes manchar, salpicar… Nada de sopas, pon cualquier excusa para no tomarla. Procurar beber mucha agua los dos. Luego lo explicaré. Al terminar de cenar y después de que recojáis la mesa, no freguéis. En todo caso al lavavajillas. El fregar corta el royo. Arréglatelas para ir directamente a la sala, al sofá.

No voy a poner ahora lo que debes y no debes hacer en el sofá porque eso es otro post. Se supone que pasáis del sofá a la siguiente etapa. Atención, nada de cama, no seas vulgar. Ni tampoco en el sofá. Al suelo directamente. Tiene sus ventajas.

Importante: Rómpele las bragas, desgárralas. (Para esto tenías que haber hecho una pequeña inversión: deberás haberte comprado antes, una docena de bragas surtidas de distintas formas y cosidos. Aprende en tu casa a romperlas con rapidez. No pases nunca a la acción hasta dominar esta técnica.) Este efecto es demoledor. Lo que sigue después también pertenece a otro post.

Lo del suelo decía que es importante porque tiene dos ventajas:

• 1ª: al ser el suelo duro, las penetración es más profunda y ella no tendrá que cooperar apenas para ello y así estará más descansada y tendrá más resistencia; tú también te cansarás menos. Otra cosa importante es que sudéis mucho los dos. Para eso es el agua que os habéis bebido en la cena.
• 2ª: Si estáis sobre una alfombra o moqueta procura que la que esté debajo sea ella. Le saldrá una postilla encima del culo donde el coxis, quemada por el roce. Con eso se acordará de ti, también, siempre que se la vea. Le durará una semana, tranquilo.

-Al día siguiente o a los más tardar 48 horas después, deberás enviarle por mensajero urgente unas bragas iguales o lo más parecida a las bragas que le rompiste. De ahí la importancia que te dije de quedarte con la dirección.
(continuará)

El Orinal y los Monos

Por la razón que fuera, hay cosas que permanecen en la memoria para siempre.
Tendría yo 7 u 8 años, seguramente, aunque imposible de precisar. Aquel orinal grueso de porcelana blanco brillante, muy pesado lo guardaba en una mesilla con puerta. Por la noche lo sacaba y lo dejaba debajo de la cama para cuando tuviera que usarlo y recuerdo que lo hacía de rodillas. Tiempo más tarde lo dejaba detrás de la puerta de la habitación, la cual compartía con mi abuela y que tenía su propio orinal. Y otro tiempo después, decidí sin decir nada a nadie, no miccionar en el orinal y hacerlo en el Baño. Desapareció ya el orinal y no pasó nada. Lo tengo fresco en la memoria como si fuera ayer.
Esto me da pie para el siguiente relato:


"Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas.

Cuando un mono subía la escalera para cojer las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros le daban una somanta de palos. Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.

Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. Lo primero que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido. Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aun cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.

Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: "No se, aquí las cosas siempre se han hecho así""


"Es mas fácil desintegrar un átomo que un pre-concepto"
Albert Einstein

Compatibilidades

Que envidia me da cuando en las películas va uno con un ordenador portátil, y con un par de comandos, se conecta al ordenador central de donde sea: una torre de oficinas donde tiene el control de todo el sistema incluyendo cámaras, servidores, teléfonos y ascensores, o bien se conecta via satélite con cualquier sistema de misiles... y todo eso con dos o tres instrucciones, y todo compatible y le funciona de maravilla. Además no tienen nunca problemas de comunicación, todo es compatible y además en un abrir y cerrar de ojos.
A mi me ha costado días poder conectar y hacer que funcionen a pleno rendimiento tres ordenadores que tengo en red en habitaciones distintas y aun tengo problemas para crear usuarios nuevos, porque la maquina me dice no se que, de que no puede encontrar el perfil y que mire la red.
Me tomaré un descanso y mientras buscaré a algún director de cine pero de esos de altavoz de embudo, que esté subido en esa especie de asiento al estilo de arbitro de tenis, arengando al cámara para que no deje de darle a la manivela.

Aviso a navegantes

Ayer estrené playa y por alguna razón me he acordado del pasado Otoño. Ese Otoño caliente similar a esta primavera, descanso de metrosexuales, preámbulo de las brochas de maquillajes. Liberador de procesiones al tan deseado Mediterráneo, olvidado por Walt Whitman, y tan nombrado en odas de amores y desamores.
Buenos días luna de Primavera, cuando te vayas pisaré las hojas solo para recordar su sonido.
Espérame Mediterráneo, parada y fonda antes del destino final; después de marejadas, y estrechos, seguiré por tierra, y hasta te dejaré motos acuáticas y veleros a tu recaudo.