El Libro Negro del Halcón Cernícalo

Si eres chica no sigas leyendo y si lo haces no me llames machista. Esto solo va dirigido a los chicos. A los chicos que tengan curiosidad pero que no se lo tomen demasiado en serio.

Lo haré en capítulos porque el tema del ligue, sobre todo en el País Vasco lleva tiempo y requiere su técnica. Si ligáis en Euskadi, ligareis en todo el mundo.

-A la eterna pregunta: en tu casa o en la mía, atención: siempre en la de ella. Siempre. Esto nos da libertad de irnos cuando nos de la gana.

-Si se va a la casa de ella es muy importante anotar la dirección exacta y completa, para lo que explicaré más adelante.

Se supone que la primera vez vas con ella y no solo. Entonces en el camino has de adquirir una botella de cava y dos copas. Agéncialas de donde sea y sin que ella se de cuenta. Y apáñatelas para que justo en la puerta y nada más entrar, sacar el cava y las dos copas. Ya sabemos que ella puede tener en casa y no importe que le guste el cava o no. El efecto es fulminante.

Si habéis quedado para cenar involúcrate en la cocina. Prepara algo que sepas hacer y si no sabes, aprende algo para la ocasión. Un simple coctel o entrante servirá.

- Ojo si ella pone alguna sopa o crema. Nada de cucharas. Peligroso. Va a ser difícil que no metas ruido al sorber, además te puedes manchar, salpicar… Nada de sopas, pon cualquier excusa para no tomarla. Procurar beber mucha agua los dos. Luego lo explicaré. Al terminar de cenar y después de que recojáis la mesa, no freguéis. En todo caso al lavavajillas. El fregar corta el royo. Arréglatelas para ir directamente a la sala, al sofá.

No voy a poner ahora lo que debes y no debes hacer en el sofá porque eso es otro post. Se supone que pasáis del sofá a la siguiente etapa. Atención, nada de cama, no seas vulgar. Ni tampoco en el sofá. Al suelo directamente. Tiene sus ventajas.

Importante: Rómpele las bragas, desgárralas. (Para esto tenías que haber hecho una pequeña inversión: deberás haberte comprado antes, una docena de bragas surtidas de distintas formas y cosidos. Aprende en tu casa a romperlas con rapidez. No pases nunca a la acción hasta dominar esta técnica.) Este efecto es demoledor. Lo que sigue después también pertenece a otro post.

Lo del suelo decía que es importante porque tiene dos ventajas:

• 1ª: al ser el suelo duro, las penetración es más profunda y ella no tendrá que cooperar apenas para ello y así estará más descansada y tendrá más resistencia; tú también te cansarás menos. Otra cosa importante es que sudéis mucho los dos. Para eso es el agua que os habéis bebido en la cena.
• 2ª: Si estáis sobre una alfombra o moqueta procura que la que esté debajo sea ella. Le saldrá una postilla encima del culo donde el coxis, quemada por el roce. Con eso se acordará de ti, también, siempre que se la vea. Le durará una semana, tranquilo.

-Al día siguiente o a los más tardar 48 horas después, deberás enviarle por mensajero urgente unas bragas iguales o lo más parecida a las bragas que le rompiste. De ahí la importancia que te dije de quedarte con la dirección.
(continuará)

El Orinal y los Monos

Por la razón que fuera, hay cosas que permanecen en la memoria para siempre.
Tendría yo 7 u 8 años, seguramente, aunque imposible de precisar. Aquel orinal grueso de porcelana blanco brillante, muy pesado lo guardaba en una mesilla con puerta. Por la noche lo sacaba y lo dejaba debajo de la cama para cuando tuviera que usarlo y recuerdo que lo hacía de rodillas. Tiempo más tarde lo dejaba detrás de la puerta de la habitación, la cual compartía con mi abuela y que tenía su propio orinal. Y otro tiempo después, decidí sin decir nada a nadie, no miccionar en el orinal y hacerlo en el Baño. Desapareció ya el orinal y no pasó nada. Lo tengo fresco en la memoria como si fuera ayer.
Esto me da pie para el siguiente relato:


"Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas.

Cuando un mono subía la escalera para cojer las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros le daban una somanta de palos. Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.

Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. Lo primero que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido. Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aun cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.

Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: "No se, aquí las cosas siempre se han hecho así""


"Es mas fácil desintegrar un átomo que un pre-concepto"
Albert Einstein

Compatibilidades

Que envidia me da cuando en las películas va uno con un ordenador portátil, y con un par de comandos, se conecta al ordenador central de donde sea: una torre de oficinas donde tiene el control de todo el sistema incluyendo cámaras, servidores, teléfonos y ascensores, o bien se conecta via satélite con cualquier sistema de misiles... y todo eso con dos o tres instrucciones, y todo compatible y le funciona de maravilla. Además no tienen nunca problemas de comunicación, todo es compatible y además en un abrir y cerrar de ojos.
A mi me ha costado días poder conectar y hacer que funcionen a pleno rendimiento tres ordenadores que tengo en red en habitaciones distintas y aun tengo problemas para crear usuarios nuevos, porque la maquina me dice no se que, de que no puede encontrar el perfil y que mire la red.
Me tomaré un descanso y mientras buscaré a algún director de cine pero de esos de altavoz de embudo, que esté subido en esa especie de asiento al estilo de arbitro de tenis, arengando al cámara para que no deje de darle a la manivela.

Aviso a navegantes

Ayer estrené playa y por alguna razón me he acordado del pasado Otoño. Ese Otoño caliente similar a esta primavera, descanso de metrosexuales, preámbulo de las brochas de maquillajes. Liberador de procesiones al tan deseado Mediterráneo, olvidado por Walt Whitman, y tan nombrado en odas de amores y desamores.
Buenos días luna de Primavera, cuando te vayas pisaré las hojas solo para recordar su sonido.
Espérame Mediterráneo, parada y fonda antes del destino final; después de marejadas, y estrechos, seguiré por tierra, y hasta te dejaré motos acuáticas y veleros a tu recaudo.